Eldre ektepar i banken da en raner kom inn og skrek: hit med penga. Den eldre mannen la handa på ranerens skulder og sa: Jeg er sivil betjent! Raneren stakk… Kona ristet på hodet og sa: Jens du er ikke sivil betjent, du er senil dement! :)

En mann kom hjem fra jobben og fant sine tre barn ute i hagen, fremdeles i pysjamas, lekende i gjørme og søle, med matpakkepapir og leker strødd utover hele plenen. Konas bildør var åpen, det samme var døren inn til huset og ingen tegn til hunden… Når han kom seg inn i huset fant han enda verre tilstander. En lampe var veltet, et bilde hadde falt ned og knust, TV’n sto på fullt volum på “Cartoon network” og det lå skitne og rene klær om hverandre i hele stuen og oppover trappen. På kjøkkenet fløt det over av skitne tallerkener, knuste glass, frokostrester lå spredd utover hele gulvet, kjøleskapet stod på vidt gap, hundemat var klint oppover veggen og det lå sand i vaskemaskinen. Han løp opp trappene til andre etasje, snublet i flere skitne og rene klær, nå desperat etter å finne sin kone. Han var livredd for at hun var blitt syk eller at noe grusomt hadde skjedd. Han tittet inn på badet, som var oversvømt med vann, såpebobler og toalettpapir. Speilet var smurt inn med tannpasta og leppestift. Han løp inn på soverommet og fant sin kone i sengen, hvor hun koste seg i pysjamas med en god bok. Hun så opp på ham og smilte, spurte hvordan dagen hans hadde vært. Han så vantro på henne og sa “Hva i all verden har skjedd her i dag??” Hun smilte og sa “Du vet hver dag når du kommer hjem fra jobb og spør hva i all verden jeg gjør dagen lang..?” “Ja..?” svarer mannen. “Vel, i dag gjorde jeg ikke det!”

Ingen bedring i vente:

Tre fyra møttes på en bar. Etter hvert begynte de å skryte av konene sine.

Den ene sa: Kona min er meget sprek. Hun er faktisk kretsmester i lengdesprang.

De er vel ikke så sprekt, sa den andre. Kona min har Norgesrekord i høydesprang.

Pytt, pytt, sa han tredje. Det dærre ekke nåkka i forhold te kjærringa mi: Ho har Nord-Norsk rekord i sidesprang!

·
·A father watched his young daughter playing in the garden.
·He smiled as he reflected on how sweet and pure his little girl was.
·Tears formed in his eyes as he thought about her seeing the wonders of nature through such innocent eyes.
·Suddenly she just stopped and stared at the ground.
·He went over to her to see what work of God had captured her attention.

·He noticed she was looking at two spiders mating.

·’Daddy, what are those two spiders doing?’ she asked.
·’They’re mating,’ her father replied.
·’What do you call the spider on top?’ she asked.
· A Daddy Longlegs,’ her father answered.
·’So, the other one is a Mommy Longlegs?’ the little girl asked.
·As his heart soared with the joy of such a cute and innocent question he replied, ‘No dear. Both of them are Daddy Longlegs.’
·’The little girl, looking a little puzzled, thought for a moment, then lifted her foot and stomped them flat.
·’Well", she said, “that may be OK in California, but we’re not having any of that shit here in Texas.”

To søringer kom kjørende mot Kautokeino, og så skiltet på samisk (Guovdageaidnu), og begynte å diskutere hvordan dette ble uttalt på samisk. De ble ikke enig, og bestemte seg for å stoppe på bensinstasjonen for å spørre: Hei, kan du fortelle hvordan dere uttaler navnet på denne plassen på samisk? Si det sakte og tydelig er du snill. Samen i kassa bøyde seg frem og sa: “Eeeesssssssoooooooo”

Äntligen har de hittat boven!

Vodka och is förstör njurarna
Rom och is förstör levern
Whiskey och is förstör hjärtat
Gin och is förstör hjärnan
Coca cola och is förstör tänderna
Den där jävla ISEN är ju livsfarlig!

Varna…. alla du känner…..

En skienskar og ODD supporter flytta til USA der han ble kjent med to Vålerenga supportere
disse gikk ofte til en bar og tok en øl, Skienskaren ble så syk og døde. Etter begravelsen
gikk de to enga supporterene på baren og tok en øl. “Han var en merkelig mann denne
ODDeren” sa den ene “hvordan da?” “jo han hadde to rasshøl” “åssen vet du det?”
“Jo hver gang vi kom inn i baren sa bartenderen ah here comes the ODD supporter with
the two assholes !”

En innbruddstyv har kommet seg inn i en villa, og rusler inn i den tusmørke stua, da hører
han bak seg “Jesus ser deg !” han stønner og snur seg mens han spør “hvem der?”
“Moses” svarer det, da ser han en papegøye i et bur som snakker. “Hva slags idioter
kaller papegøyen sin for Moses?” sier tyven. Da svarer fuglen “De samme idiotene som
kaller rottweileren sin for Jesus !!”

Ektemann-Butikken
En butikk som selger nye ektemenn har åpnet i New York City. Der kan kvinner gå for å finne seg en ektemann.. Blant instruksjonene ved inngangen kan man finne følgende:

”Du kan kun besøke denne butikken EN GANG! Det er seks etasjer, og verdien av produktene stiger etter som man kommer opp i etasjene. Du kan velge et produkt i en etasje, eller du kan velge å gå en etasje opp. Men du kan ikke gå ned igjen en etasje, bortsett fra å forlate butikken, og du har mistet retten til å handle en ektemann.”

En kvinne går så til Ektemann-Butikken for å finne seg en ektemann. I første etasje er det et skilt på døren der det står:

Første etasje – Disse mennene har fast jobb.

Hun er interessert, men fortsetter til andre etasje, der det står på et
skilt:

Andre etasje – Disse mennene har fast jobb og elsker barn.

‘Det er fint’ tenker hun, ‘men jeg vil ha mer.’

Så hun fortsetter oppover. I tredje etasje står det på skiltet:

Tredje etasje – Disse mennene har fast jobb, høy inntekt, elsker barn, og har ekstremt godt utseende.

‘Jøss’, tenker hun, men føler at hun må gå videre.

Hun går til fjerde etasje, og på skiltet står det:

Fjerde etasje – Disse mennene har fast jobb, ekstremt høy inntekt, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, og hjelper til med husarbeidet

‘Å hjelpe meg!’ sier hun, ‘Jeg holder det ikke ut!’

Men hun går uansett opp enda en etasje, og på skiltet står det:

Femte etasje – Disse mennene har fast jobb, ekstremt god inntekt, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, er meget veltrente, elsker å shoppe, hjelper til med husarbeidet, og er meget romantiske.

Hun er så fristet, men går opp til sjette etasje, der det står på skiltet:

Sjette etasje – Du er besøkende nummer 41.456.012 i denne etasjen. Det er ingen menn i denne etasjen. Denne etasjen eksisterer kun som bevis på at det er umulig å tilfredsstille kvinner. Takk for at du besøkte Ektemann-Butikken.

NB VENNLIGST BEMERK:

For å unngå å bli beskyldt for kjønnsdiskriminering, har butikkeieren åpnet en Ny Hustru – butikk rett over gaten.

Første etasje: har damer som elsker sex.

Andre etasje: har damer som elsker sex, har penger, og liker øl og fotball.

Tredje, fjerde, femte, og sjette etasje har aldri hatt besøkende.

En kar frå Verdal ble stoppet i en promillekontroll. Da han sveivet ned vinduet sa politimannen: “Æ synes det lukte alkohol hær?”. Mannen sveivet igjen vinduet til det var bare en liten sprekk igjen, så sa han: “Vart det likar no….?!”

Kjære Gud

Min bønn for 2011 er en fet bankkonto og en slank kropp.

Vær snill, kjære Gud, ikke bland dette sammen i år, slik du gjorde sist år.

AMEN